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蜷缩在被子里进入2008年躺在床上，听着音乐，看着space的页面偏偏就是不知道写些什么。
索性一直看着黑色背景的空白页面。只是看着。
没有答案，就不要寻找题目。
心中总是有些孤独的感觉。说了许多话仍然甩不掉的那种消极感觉。就仿佛煲电话粥之后的怅惘。说了许多却仿佛没有表达什么。站在07年的尾巴，迟钝的我终于后知后觉：原来我们总是希望别人了解自己，却忘记了去了解别人。
希望别人了解自己。其实是一个不可能被满足的欲望。《禅打》中神鼓山人对Sid说的：有的时候，做苦功其实是一个了解自己的过程。事实上是自己都还不了解自己，怎能将这种希望寄托于别人身上。
07年转瞬即逝。每天的每个小时，似乎都在我身心烙下深深印记。世间的变化多么无常。心中爱了，然后痛了，我追求的不是一种物质上的享受，想要的只是一种永恒，定格在某时某刻的状态，停留在某种愉悦的心情，不改变。
而事实证明，改变是好的。人往高处走，水往低处流。不管如何变化，都是顺其自然。而一旦不再改变，生命便失去了意义。百年孤寂完全等价于一秒钟的孤独，才是一种真正对生活的耽误与浪费。
2周的假期，每天的时间安排和国内几乎同步。入睡的时候是凌晨，天还没有亮起来；醒来的时候是傍晚，天又黑了下去。蛮有意思的，而且确实是放松。仿佛假期回国走了一遭。
也就因为这样随性，却忘记了写下07的年终总结，更加忽视了08年雄心壮志的计划。才发现渐渐，自己仿佛不再偏爱用笔头记录下心中所想。也就因为这样，很多想法、情感点滴，就这样来了，消失了，不见了。懒得去管。如若继续将其放到天平上面称量表明自己的患得患失，大概我的思想包袱在新年就已经很重了。
烦心的事情其实很简单，只是自己总是往牛角尖里钻。头破血流。仍然没有出路。所谓的希望与期盼照亮的不是前方的路，而是刻骨的失落与绝望。这时候，才明白那句“没有希望就不会有失望”的真正含义。
还是自己不太成熟吧。记得很小时候就有人给我算命，没有说能淘到什么样的老公，没有说以后会不会贫寒潦倒，说的只是两个词语：“有才”，“脾气不好”。大概前面一个词语源于我天生金牛座赋予的本性，勤奋了当然会有才。而“脾气不好”，我也无从知晓。能够对着深爱的人投去憎恨的目光，能够对深爱自己的人给予冷漠的话语，能够因为无法满足的情感控制欲而失落到眼神空洞。
总之，自己就是这个样子的。07年的尾巴是这样，08年的头就是这样o(∩_∩)o… 心情很靓 有2个月没有怎么流水帐地记录生活的琐事，总是大篇伤感的文字。从那次因为fail了300的考试，这个学期的课被drop了之后，这么长的时间就一直处于心理磨合阶段。转眼，2个月过去了，关于课程的事情早是不愁了，因为国外的课程实在不好学，被drop了简直是万幸。而心情却起伏跌宕，很多思绪就如现在我那疯长的头发一样繁绕。还好，相信告一段落了。今天心情无比的靓。所以写下些东西，一些小感触，纪念一下过去的几个月。
对于刚来时候的自己都记不得。今天在车上迷糊了，一睁眼车都到了clv。沿路往回奔，阵阵凉风从columbia湖面上吹过。我才想起了一些初来乍到时候的时光。当时的日子不是消停的。整日上昏昏欲睡的课。周末也不过就是打网游，煲电话粥。还要忙着办什么银行卡，弄学分，找房子...那时候忙的什么都顾不得想。后来搬出了clv，一切都妥当了，就开始没事找事了。现在想想，大概心里确实需要一段磨合才能适应这种全新的生活。
面对着同学定机票回国，我也有点动心了。不过不会的，Christmas我肯定留在waterloo的。大连那2年的生活时时会闯入我的梦中。我的那些好朋友好哥们，面对未知的将来，他们都对我说“只要你幸福”。多么温暖。这两个月心情都是不稳定。总是纷乱的很。在洛杉矶的，明明导员，和以前的朋友们都在尽力鼓励我，给我勇气。当然，还有老公...有时候会感到绝望，甚至当想不开的时候，轻生的念头时时浮现。现在平静下来，真的好感谢他们。michelle也总是能够和我聊天，开解一些我的郁闷。还有space中的留言也会让我觉得朋友就在身边。这都让我在即使最阴霾的时候也能够看到黎明的曙光。
说的话语无伦次。最终是感谢，感谢朋友们对我的帮助和鼓励。友情万岁！ Time gives me relief--a note before midnightLong time no look back on the past events. When recalling them tonight, I found they all faded. Time has alleviated all my sufferings, and it watered the happiness down at the same time. In the end, it is just memory that is left there, with some inexplainable feelings, mixing up with a little regret, a bit of sorriness, and some relief. about droppingMaybe it is the best way of ending all the fuck stuff, but not the happy endings. Without so much pressure, what I can feel is only The unbearable lightness of being. Some cigarettes, a bottle of beer, they can hocus my nerve, but can't cure the wound of my heart.
No directions, no ways, I am lost, in this absolutely strange environment. I know there are still so many goals to achieve and a lot of assignments to be accomplish. But for now, what I want is just momently quietness, like the moment I am puffing a cigarette, swallowing down a mouthful of beer. They brothers are all left to me. Death is around me, and in me.
Today is the end of my life, and tomorrow I have to continue life of this sort.
Why? I wish I had never been born at all... perseveringIt's dreary, just like my mood. There is despair surrounding me, acting as an drastic remedy. I don't know what misdoing I commited, but it seems God has never stopped torturing me, continuously, around-the-clock.
Sometimes, I like this feeling, and in the mood of this sort, I do everything torpidly, hopelessly. It can help me touch the true life, instead of the one full of hope. Hope is the mother of disappointment, or despair. The man without any hope is the strongest man in the world, and so is a woman. But what about others hope loaded on my shoulder? I don't want to any heavy love or care, and so I don't need to repay them. Anyone doesn't, I think, especially for me, who want to be one ... but be pampered as a coddle. I wanna scream, or shout loudly. The sharp sound can tell the stupid God how furibund I feel under this raging fate! What could I do next? Nothing but to stay up in a cold war. Life fluctuates between hopes and fearsI had so many dreams. However, the limited ability considered, one after one came to an untimely end. Some time I gave all my life up and wanted to choose another lifestyle to live-- the easiest style for me-- no study, no struggle, only joy, though it seems the lowest level in society. But god always plays games with people-- How could I imagine I would come to this place called Waterloo, learned to be a good girl in all aspects and even set all my phases to adapt to this strange environment! In an instant, all the soundings around me changed, as the last thing I could bear. I said to myself "That's ok, move on", at the same time I was wondering if I was being losing the last dream I hold.
So what is the meaning of dreams? Have never expected life could be so hard to live. And life of this kind really is a fortune. It's a shame there's no one to blame for all the pain that life brings(Jewel "Stand"). There is unequality all over the world, even in myself. Actually, I don't which lifestyle is more suited to me, to myself: the indulgence, or the excellence in academic field? I miss the days when what I care about is only beer, cigarettes, KTV, disco and amativeness. And I really love it. That is my favorite life, truly. But I lose the control over myself. I was manipulated, and forced to go on the way of this kind... I like studying in science, reconcilably. But that is just a part of my life. I pay more attention to the physical feeling rather than the respect from others. After coming to this country, I haven't done anything as former. Being tortured by the addition to tobacco, I become an insomnia. Oh, I can't believe that. A little sleepy, I will grasp this opportunity to rush into dreams. So, good night.
picture attached shows today`s feature--cake cooked by myself There is never absolutely quiteness 已经来到Canada2个月了,两个月来我一直都在Waterloo呆着,忙着须要忙得事情.有时候也很悠闲地在床上躺到中午或者全身心地享受宁静的下午茶.但是,生活的波澜从未真正消失过.
开学之后12号写了日志之后到现在一直都没有怎么posting.时间是一个问题,但心情的责任更大.开学的第一周骑车摔了,挺惨.而后的几天可是倒霉倒到要疯掉.所以一个久违的问题终于开始出现在我的脑海中"我为什么要出国".一切恍如一场梦,尤其最近因为waterloo的needles hall里那个debbie在转学分的事上一直为难我,时不时地给于EXPIRE的威胁,我确实很有想法quit然后走人.每个人都有脾气,忍耐都是有限的.我实在是想不明白我为什么放着好好的自己国家不呆着跑到Canada来为外国交税.但是,一直都找不到答案,大概我当时是怀着某一种希望,
想起的竟然是徐静蕾《梦想照进现实》里那段词儿：
原来大家更相信一点 觉得地上的每一点亮儿 都是那个梦想照下来的 都仰着脖子去接光
脖子晒热了 就觉得温暖；晒黑了 就觉得健康；烫皮儿了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了--痛并快乐着 泡破了 露肉了 肉熟了 肉黑了 肉糊了 鼻子哭了 这都没走！ 走多不爷们儿呀！走多不牛掰呀！ 必须死扛 必须的 聚光灯关了 爷们儿没的扛了 闪着爷们儿 爷们儿拧巴了 爷们儿生命不能承受没东西扛
爷们儿玩火柴 爷们儿攒烟头 爷们儿屁暖床 爷们儿晒月亮 爷们儿管它什么也瞧不见，还站在那儿瞧 仰着脖子，瞪着白内障--叫坚持。。。 That is exactly the life we are living and going to live.
既然生命必须如此，那么当然只有如此过活，毕竟希望还是有的，那点亮光总是亮着的--姑且告诉自己“离梦想越来越近了”或者“至少曾经见到过梦想的样子而且有机会接触它”。这样挺好。与其对别人说white lie，不如对自己也好一点。
还记得灌水区某贴子所言“出国之后一切背景都没有了”，就是这样的，或许人们寻求的是一种改变，自身的飞跃--管它是飞跃高山还是坠向深渊--寻求的只是改变本身--好像《雷雨》中周冲对爱情的寻觅，我们都不甘于在沉默中灭亡罢了。
如果上述还能够make some sense，我也总算是终于找到了某些我来Canada的原因了。 some stupid words for leaving RenisonIn the full sense of the word, it seems a long time after the last post. Yes, during this period, I have moved into the new room, and gotten through the last days in Renison College; moreover, I attended the oral exam less 2 hours ago. Oh, fantastic! A lot of things are leaving me; meantime, I am leaving them for others. This is the life. Tomorrow is the last day of the language class, which I had been expecting for months since I got the visa. That’s it! Like love, when Renison is going to say goodbye to me, what I can remember are just the beginning and the ending. After ten days, I will study in the fall term of UW. It is until now that I still can’t believe I have left my country, in such an unbelievable way called the hell 2+2 program. Oh, my god! Another unbelievable thing is that I got the UW awards! So ridiculous! I had wasted all the past 2 years, by indulging in smoking and surfing on the net all day and nigh. So, you know, the awards are for my school, not for me. I have the stupid luck to get it! What I can feel now is only—shame! But that’s not too bad, is it? Maybe I should know that all the things have passed and what I should do now is just concentrate all my attention to the study and the life. The awards can’t call me back anything. I just move on, strive on. That’s fine. Maybe I thought too much. Life is simple in nature. So I need to have a rest. Good luck, everybody! 玛格丽特.杜拉斯的一些句子“她只能生活在那里，她靠那个地方生活，她靠印度、加尔各答每天分泌出来的绝望生活，同样，她也因此而死，她死就像被印度毒死。” “假如你要写发生在威尼斯的事，就别去威尼斯。” “男人，应该非常地爱他们，非常非常地爱他们，否则，就不可能忍受他们。” “跟大家一起得不到任何东西，一个人才能有所收获。” “我更喜欢与很不爱我的人在一起，而不喜欢与太爱我的人在一起。” “迷恋是一种吞食。” “作品穿过一切，哪怕门是关的。如果我不写作，我会屠杀全世界的。” 咖啡因的无效式我想知道`云朵背后是什么颜色``有没有童话里会飞的精灵做伴` 我想知道`彩虹是什么味道``有没有香水里面的木兰香` 我想知道`路的尽头是哪里``有没有妈妈说的灿烂阳光` 我想知道`每一天最早看到这个世界的人是谁``有没有你所谓的彻夜不眠` 我想知道`那些脚印``有没有被风吹到多远的光年`祭奠成不知名的星球` 我想知道`有没有人会像我一样``对待这一切的一切` 最痛的地方要用最美丽的方式包扎叉叉熊的童年布满灰暗的恐惧，忘都忘不掉。 绷带马却努力地找寻失落的童年，找都找不回。 有人丢弃，有人珍藏， 有人遗忘，有人难忘。 世界就是这样…… 喜欢,简单讓自己喜歡的歌不斷在耳邊循環,看者那深邃的夜空,閃爍的星星, 冷艘艘的北風打在身上,從沒有過的放鬆. 一番紛繁過後原來一切感覺是那麽恬靜,也許, 真的不必憂心過多, 簡簡單單的愛也是一種幸福,溫馨的幾句問候,說者絲絲甜言蜜語, 都已經很滿足.希望她儘早擺脫病魔的折磨,跳出自己的陰霾. 喜歡那淡淡的牽挂,喜歡躺在床上胡思亂想, 喜歡看者流星在頭上划過,喜歡午後暖暖的陽光. 釋然,愜意,懷念, 把複雜歸于自然,讓憂鬱落于塵土. 過了悲傷的季節, 心雖有餘悸,也應該學會開始忘卻, 最近看到的盡是孤寂的海洋, 一切是否應該有個結束,不再那麽悲涼. 左手夹烟的寂寞 固执的以为，左手夹烟是寂寞的，只有在你快乐的时候才会用右手夹烟，我注视过很多人的夹烟方式，凡是用右手的，一般都是无忧无虑的人，或者是暂时的忘却了寂寞和难过。
身边的很多人都抽烟，但是很少有人理解抽烟的意义，曾记得有个人类学教授说过，抽烟，不是因为烟里的东西会上瘾，上瘾的是抽烟的那个姿势，那个姿势对抽烟的人来说，已经是无法改变的习惯，当习惯慢慢无法改变的时候，就成了身体中的一部分，谁也没有能力去把它删除，除非死亡。 左手夹烟，抬头，用45°的角度看天空，那是绝对的寂寞，是绝对的孤傲。也许有人不屑这句话，我想，总有一天，当你真正的用这个姿势抽烟的时候，你仔细想想，你是不是寂寞呢? 我的右手很少夹烟，不是因为我没有快乐，只是因为快乐太短暂，根本由不得我去回味，每当用右手夹烟的时候，都会不自觉的换到左手，或许我的左手更喜欢烟的味道，或许我的右手是被烟伤害过。每个人都会爱上别人，当你发现自己总会拿原来的爱人和现在的爱人比较的时候，你就不自觉的感觉到，原来的爱人有许多的习惯已经融入到你的身体，你总拿着他（她）的习惯支配自己，这个时候，抽支烟，看看自己是不是用的左手夹烟。 记得有“许愿烟”的说法，还有在烟上写字。 许愿烟，每次拆开一包烟，找一根，反向插进去，最后抽。 烟上的字，据说可以吸到肺里，那是离心脏最近的地方。 我没有尝试过其中任何一种方法. 烟是我的爱人，我用左手夹烟的时候是寂寞的。因为它没有戴上属于我们的戒指。 但其实，我的右手更寂寞。因为我的手上没有你的手。 我们始终敌不过时间 白驹过隙是形容时间吗?象流水一样匆匆流过，春夏秋冬。 悲欢离合。 我想这世界上最恶毒的就是时间了。 人也许会变，因为经过了时间。有了时间，世上没有任何东西是不可以改变的。一份爱，一份友情，一件事，一个伤口，一种心情，一种性格，一个人。 一个人由生到死，都是因为时间，即使宿命最伟大也终究敌不过时间，它也无法让时间停下来静止不前。 有时候觉得开心觉得幸福觉得温馨我就会周而复始，一次又一次的想，如果时间能够定格该有多好。 为什么总是有人后悔过去怀念过去想回到过去，明明知道不可以也不可能，还偏要这么去想，多此一举的想。即使，即使真的能回到过去了那个你也不再是你，新的故事还会发生，生活还会继续，还会沿着生命的某个轨道继续前行。宿命，他总是逼迫你不得不走下去，沿着它的轨迹。我说时间是最厉害的东西就象郭敬明说物是人非是最恶毒的词，我想是时间造就了物是人非。 我想，即使不能让时间定格,静止不再前行，如果可以，可以象在电脑上截取某一画面一样截取某一刻的心情然后保存下来，可以永远，随时回去重复，一遍一遍，沉浸其中。或者，象照片一样被拍了下来然后塑封然后可以拿在手里翻来覆去一遍又一遍地看，欣赏，体会，那一刻的心情，该有多好。可我们只能用如果去假设... 我生命中的人，匆匆的来，又匆匆的去。 从一开始就注定，从开始相遇就注定最后要失去，我的宿命。 注定这一段段的小插曲，必定让他们来，又必定让他们离开。 让我笑，然后哭。 如果不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。 我象一个傻子一样用力地哭用力地笑，用心的经营着我早已注定结局的宿命，却不曾知道上一秒做错了什么下一秒会发生什么事。 生活，让我始料不及让我手足无措。 人也许会变，因为经过了时间。 而我们，就象是一个个小丑一个个被线捆绑的布偶，我们不知道，所以我们很用心地去感受一切去哭去笑，而那个玩弄掌控我们的人则在那里不屑一顾地看着我们，随时随性的改变路线，我们按照他早已写好的剧本演下去一直演下去。他看着我们的悲悲戚戚聚散离合然后仰天长笑。 我在自己的小圈圈里看着我自己的悲悲戚戚，看着我自己的伤口汩汩的冒出鲜血，一个人蜷缩在角落，看着手心里捧着的水一点点流光，看着周而复始的白天黑夜一遍遍轮回，看着大街上走过一个又一个人，看着生命里的人一个个匆匆的来，一个个匆匆的走。然后看着自己的回忆一遍遍周而复始的轮回，然后象个傻子一样在那儿蜷缩着拼命的笑啊笑然后再难过的哭看着眼泪一滴滴地跌落。 我知道我敌不过宿命的安排。 我总是在对自己说，如果我知道最后会是别离的结局，我会宁愿不会有开始，不会遇见。 我想人生最绝望的事莫过于满心喜悦地看着上天恩赐的那手中的一捧水忽然开始一滴滴地跌落最后流光，却无可奈何，那种无助与绝望，无力用任何一个词来形容，任你撕心裂肺任你哭喊大叫，那水一刻都不会停止，会一直不停地无情地从你双手的每一个缝隙毫不客气的流下去，落下去，无力挽回。象美丽的烟花放射出瞬间的光彩，然后，匆匆的落幕。象每部小说最后都会有一个结局，象每一个句子最后都会有一个句号。 我觉得伤感，我觉得难过。 我抬头，望着我无力改变无法预测的这一切，我知道生活没有结局，永远在继续，会永远一直继续着。我会静静地，默默地，等待着他往我的生命里送来一个又一个人然后再把他们接走。 我不会哭不会闹，我接受，我默默地看着他永不停息地忙下去。我想，何时才是尽头。 然后在这个过程中，我逐渐在不知不觉之中走向自己生命的尽头，送走自己的一生。 我静静地呆在角落里看着这一切，看着时间一点点流走看着每个人匆匆走过。 我想其实我自己也是我生命里的一个过客，我最后还是会失去的，没有什么没有谁会是永恒的会永不离开会永不改变。 一辈子是多久，一生是多长，永远又会有多远。 看见我的笑．知道每天都会有阳光，每一刻都是崭新的，每天都要开心。 我很想知道，如果生命是一个大筛子，筛到最后的最后还可以剩下什么。 也许，也许剪裁下开始和结尾，如果可以努力让过程变的绚烂无比，这也许也会是一种绝美的颜色。 时间，它主宰一切改变一切也可以冲淡一切。它会一层层剥裂我们的伤口，却也会淡淡抚慰我们的伤口，它会主动替我们疗伤，同样不管你愿不愿意。 它会冲淡一切会淹没一切会掩盖一切会倾覆所有。 它永不停息却永不会有轮回。 你会渐渐忘记生命中那些曾让你开心难过的人然后在新的时间里又遇见新的人然后重复着你的喜怒哀乐轮回你注定的宿命。 这是一种悲哀，却也是一种无奈。 或者，这还叫一种幸运吧。 这世界有太多太多会消失的美丽。 只希望我们可以努力，拼命努力，珍惜保存那昙花一现的凄美然后永远的储藏起来，像四维说的那样，刻下来的幸福时光。常回去看看，亦或者永不回头，永不忆起。 相距不过一瞬 我以为，我是真的在宿命繁华凋零的冬日里与你狭路相逢，在寂无声息的世界里，飞雪伤逝。 我以为，在我孤殇旋舞的季节会因此划出烟花的柔亮，仅此一盏烛火，便可点燃我的心灯。 我以为，我会因此救赎，会不在流连暗夜，独酌哀伤，无止哭泣，孤独地蜷缩。 我以为，我是沧海的一株花束，浮云滚滚，我那样骄傲飘摇地生存，暗战红颜。 我以为，生命轻柔的一滴泉露，渗下我固执的灵魂，我淋霖而生，浸润满庭芳草。 我以为，会有一天，我等到月明，盼到云开，然后温暖地死在自己洁白的羽翼下。 给了我冬季的幻觉，在你清凌的眼眸，我的所有心情凌乱如雨，我开始仓皇，害怕沉醉在你嘴角的微笑，眉弯的深情，说话一瞥不经意的温柔，即使明知这不属于我，还是无可逃脱地迷陷。 感知你的忧伤 ，想抚平你的愁绪，想赠你所有欢愉，想你在想她的时候不再哀叹。 倔强的不肯离去，风逆转的时候，守着一份无我的回忆，静默地任夕阳一年似一年。 我的劫难，我不会抵逃，为等候前世今生的彼岸花，我痴盼且无怨，原来只是一株荼糜，却浪费了一场又一场的年华，遗忘的清痕，因你渐淡。 是谁用利刃在蝴蝶的翅膀上记下刻骨铭心，绝美绝空。 我的泪泫然，世界潮涌变幻，掌握不住那帆，因鬼魅作了舵手，心伤的时候只愿安静地死掉。 不用你知晓为你蛰疼的心，不用你了解为你轻流的泪，不用你为我散开手心蜿蜒交错的郁结。 只想在你一点点的好里虚伪地过活，我颓谢的岁月，你遇错了花期。 如何面对你不觉感伤，如何在夜里想你的时候不再孤单，如何快乐地回到从前。 一场独幕剧，只有我蹩脚的演出，最美的遭遇，是见着你的幸福。你一定会幸福。 你亦不会记得我曾若无希冀的守候，我那样卑微地活在你的芳丛，在意着你的喜忧，为你企盼。 我没有鲜亮的色彩，好看的容颜，我只是那只是忧伤的蝶，一路独舞，你却不曾望见，也许你永远都不会明白那么多的偶然都是我牵强的相遇，却成了我生命里精美的邂逅。 这一次落寞的相恋，在深秋的枯叶中无人知晓，我自负的选择，伤害疼痛我会一个人承受，毫无怨怼，不用记掂。 成全我一世清澈，至少还能全身而退，编织成美丽的谎言，一起沉醉，一起沉落，在你曼妙的童话里，我也曾到过天堂。 我会在时光的罅隙里找寻归路，我会在漫天的烟岚里轻轻睡去，我会在沙漠中穿上红霓，我会在湖畔留下足迹，我便不用在你的视觉里奢望。 流云暗洒，昏黄下的一抹浅红，是我眉心的朱砂，刻在你仓促的路过，褶成无止境的追逐，无果而终。 我就想站在你身后，抬眼就看见你的悲喜，我就想那么任性一回，不顾一切作一次飞蛾。 抑或伤抑或折翅再或死，都无关你。你不用内疚不需要难过，只要你的回忆里有我一点印记，我会欣慰，默默祝福，希望你的她，一回眼就感受到你的深情，你为她焦蹙的眉，你们一定会幸福相拥。 而我习惯用你的微笑作我的鸠。命运的绳索我呀哦如何挣脱。流落在你的囚牢，不再鲜艳，重门深锁，扣不开遥响的心扉，那个隐寓着我的纠缠，那些纠缠我一生的人。 离别，重逢，初见的人生才是最绝美的回忆，很多年后才明白为你浪费的年华，可逝水依然，也许那时的我们都沿着各自的哭越走越远，达到旧路荒芜，时间超越一切。 清照的词“惟有楼前流水，应念我终日凝眸，凝眸处，从今又添一段新愁”。我便数着水里的杨花泪后知后觉。人去雁杳，舞停歌歇，该亏欠的都将偿还，该放下的也不再留恋。 一天一月一年，一生，淡漠，冷暖自知。 时间很长，相遇才不过一瞬，勿惦勿念。 气味手洗的衣服散发出香皂的味道。 在热烫阳光下面晾晒过的白色棉织衬衣和床单。若把脸轻俯在里面，就如同沉浸在一桶热水中。呼吸它的暖气，身心俱碎。 陌生女子擦身而过，发丝轻扫过脸颊，散发出洗发水的樱草淡香。 走廊里平常人家厨房里做菜的气味，油烟和食物混杂的味道，萝卜酱油肥肉炖在一起的富足。在冬日寒冷灰暗的黄昏，显得厚实。 父亲穿过的园领衫领口，属于他的味道不会消退。 童年夏日午后，暴雨停歇，草地和树木散发出来的泥土和植物的腥气。 男子耳朵后侧的皮肤上散发出来的味道，每个人都是不同的。包括他们脖子上的皮肤。 爱在停留的时候，它的气味融合置身其中的人。而当他们分离的时候，又回复自身的存在。对方的气味也许是印证自我的参照。 气味亦是遗忘的证据。 布料上散发出来的气味。 田野的气味。 凛冽空气的气味。 孩子身上母乳的气息。 嘴唇里薄荷的气味，天生的清新口气。 月光之下夜雾的气味。 那些花朵的气味。雪后黄色腊梅，夏夜荷塘，一切白色的香花，茉莉，玉兰，栀子，玉簪，昙花……它们的香气各成体系。万事万物，沾染着尘埃，却是和谐的天地。 年老的人，身上会散发连自己也未曾觉察的气味，潮湿树干上面生长的苔藓。只有凑近他们的人，才能闻到那股味道。 年少清新的身体，使人感觉跨入初春的小花园，一切正在蓬勃地展望。 寂寥的人有时候会嗅闻自己手指的味道。它记录着他所做过的一切细节。 我们每天的我们总是经历着不同的事情...
发生在我们身边的事情... 快乐,我们一起分享着... 悲伤,我们一起分担着... 这个世界中
每个人都是孤单的一个个体...
但也是联系着的整体... 那是因为有——情. 亲情、友情、爱情...... 总之我们在一起`就不是孤单的.... 男子,蝴蝶 邂逅男子，如同在山谷里收集蝴蝶标本. 采集蝴蝶，爱上蝴蝶，为了它华丽壮观的翅膀，放肆的意志，并且无疾而终．这种种假设解脱你的设防，闭上眼睛．就可以自由自在. 你去采集蝴蝶，也希望自己能够是蝴蝶． 感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉． 做彼此的标本，胜过做彼此的偶像，我一定不能够崇拜你，以为我能够进入你． 爱一个人，是因着在他的身上能够映照出自我，如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛．没有通过他作为介质，而确定他的隐晦个性和性质，并因此认定是一种魅力，没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地． 那么，她将不会爱上他． 说爱一个人的时候决不拖拉．该离开一个人的时候，也很及时. 总是记得对别人提前说谢谢．明天再会． 觉得死亡和结束都不可怕，生命随时会得。剩下一天． 如此这般也很好. |
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